Esto no puede ser!!

Si quedamos que se iba...
Si me devolvió la llave...
Si no pudimos hablar nada, porque desde hace años no hablamos nada... que carajo viene a hacer de nuevo a casa!! a la que desde hace 10 días es MI CASA...
Yo le ofrecí que lo habláramos, que nos organizáramos y él optó por hacerse el superado y decir que la casa era mía y que era él el que se iba.... y ahora cae como si nada a preguntarme si quiero ir a Córdoba el fin de semana.... Este tipo no entendió nada!!!!!
¿No se dió cuenta que me llevó 10 años decidirme a no vivir más con él? No se da cuenta que no es un impulso, que es haber llenado tanto, tanto, el cántaro que ya no tiene margen para una sola gota más...¿Tanto me menosprecia?

Costumbre

Intento seguir con esta práctica de escribir de vez en cuando un poco. Si soy buena lectora puedo ser por lo menos una decente “escritora”. De paso repaso… repaso mi vida y repaso lo que escribí ayer y de tanto repasar es posible que encuentre un patrón, alguna conducta que me permita entender qué y cómo hacerlo. Porque la cosa es así… desde hace años como comida fea por no cambiar la receta… y si uno lo piensa en recetas no parece difícil, perece una pavada… un poco menos de sal, otro condimento… cambiar la marca de la pasta para conseguir un placer mayor a la hora de comer, es muy fácil, uno prueba, se equivoca, corrige, prueba y retoca, hasta conseguir el sabor y la textura esperados. Eso, con la comida. Con la conducta de un compañero no se hace lo mismo… no se cambia, se espera que el otro cambie, y el otro es como el granito. Uno repite acciones, cocina lo mejor posible, por el placer de combinar los sabores, de sentarse a comer una comida casera, hecha con tiempo, condimentada con cariño, elige el vino, elige las copas, elige el mantel, la servilleta y el plato… pero ya no elige la compañía, desde hace años la compañía es la misma y el gusto de la comida también… porque no hay receta que cambie el sabor de un plato degustado a disgusto. La pregunta del millón - si uno es capaz de cambiar tantas cosas a lo largo de los años, siempre en el intento de obtener los mejores resultados ¿Por qué no puede cambiar de compañía? ¿Qué imperativo lo ata a las viejas y repetidas conductas? ¿Qué temores o qué lealtades se ponen en juego a la hora de pensar en cambiar? ¿Por qué siendo tan intolerante puedo tolerar tanto?

Vamos andando

Acá estamos...
Tratando de convivir con la soledad...
Tratando de que la luz gane terreno...
Tratando de que el mar de lágrimas no ahogue el mañana.
Tratando de que mañana no haga falta escribir este blog.
Tratando de seguir...

Otra vez triste...

Y acá estoy... después de 36 años, por primera vez en mi vida materialmente sola....
Tan triste que no me cabe más tristeza...
Los hijos grandes... ya no están y la sombra ya no está en casa, pero ensombrece el alma.
Tengo tantas palabras no dichas...
Tantos silencios de años. Yo no se como es posible tanto. Tanto ahogo, tanta soledad compartida. Tantas energías puestas en quererlo, en cuidarlo, en ayudarlo... tantas que me perdí a mi misma en el camino. A veces creo que mi condición natural es la tristeza y el ahogo. Otras me acuerdo de mis ganas de hacer cosas, de mi gusto por la música, de mis ganas de cantar, de estudiar, de leer, de viajar, de besar, de abrazar, de abrigar... ojalá estén todavía en algún lugar... y ojalá revivan.

prisión

Yo no se si todo es tan malo, yo no se si siempre fue tan aburrido, yo no se sobre que base se construyó esa relación.... pero si se que desde hace mucho, mucho, muuucho la base es un bloque de hormigón que aprisiona las piernas.

parece que nos vamos definiendo...

Así... sin ningún apuro, con la calma de los que piensan que la vida es eterna. Así dejé transcurrir un día y otro y otro, sin esperar ni dejar de esperar... como una tablita en una laguna, sin hundirme pero sin navegar.
Hace unos día hay vientito... vientito de cambio, no se llevó la sombra, pero la tabla comenzó a moverse, lentamente... sólo unos metros, pero rumbo a la desembocadura.
Se que esta laguna calma, sin olas, sin peces, sin viento, desemboca finalmente en un curso de agua.
No tengo idea, no consigo imaginarme cómo es. No sé si es un riacho de montaña, que baja cantando, playito y transparente o si es un río tortuoso, amazónico, lento, enmarañado. No se si tiene cocodrilos o mojarritas... pero se que se mueve. y eso hoy...ES MUCHO!

Música

La música y la poesía marcaron mi vida...
Mucho de lo que hice y de lo que soñé hacer pero no hice están marcados por la música y la poesía.
Fuí una mujer muy feliz metiendo mis pies en el agua del Meditarráneo... Creo que la sombra nunca entendió por qué.
Joan Manuel me enseñó a amarlo y a soñarlo. La vida me regaló la posibilidad de conocerlo. Me quedé con ganas de mojarme más, de navegarlo, de tomar más sol... de ir hasta la otra orilla, de vivirlo más intensamente, pero mientras recorría su orilla la canción sonaba en mí... todo el tiempo...
"Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa..."
Gracias Joan Manuel, es cierto lo que decís cuando hablás de que la música es la banda sonora de la vida.