inquietudes

esas, que permanentemente enturbian algunos momentos.
entonces, me entra el cargo de conciencia... que gasté mucho, que no era necesario, que quizás podría haber hecho otras cosas menos efímeras, bla, bla, bla....

y después el consuelo, nada es definitivamente imprescindible...
y cuando el balance arroja:

* hijos independientes

* padres mayores sin problemas de salud y también independientes

* trabajo por cuenta propia

* salud entre buena y muy buena

* condiciones económicas más o menos aceptables

* necesidades básicas y no tan básicas cubiertas.

* buena voluntad

* muchas ganas

viajar es siempre una alternativa gratificante.

quien dijo que todo está perdido...

no será tan fácil... ni será tan simple...

pero tiene que ser posible...

muchas veces me planteé como opción irme... empezar de nuevo.

barajé, cientos de veces, la fantasía del naufragio en una isla desierta, me imaginé a mi misma viviendo en cualquier lugar, haciendo todo desde cero.

me imaginé empezando una vida en la cual lo que define sea lo que yo soy y no la familia a la que pertenezco.

estando en un lugar en el que no tenga que cruzarme con cierta gente, pudiendo bajar la guardia, donde no sea necesario tener el NO preparado.

me imaginé animándome, me imaginé intentándolo ... en cualquier momento me voy a imaginar haciéndolo.

seguimos avanzando...

Dificultades que en otro momento hubieran significado volver a cerrar las puertas hoy son una invitación a superar el desafío.
Eso es crecer ¿no?

habrá que creer

Escher... manos que se dibujan... si no se llama asi debería llamarse

De eso se trata... de poder "diseñarnos" a nosotros mismos.







Encontrar en que creer, encontrar que querer... volver a ser

Contrarrestar

Que poco original...
Hoy empieza el invierno.

Desde hace muchos años esta fecha es sinónimo de... ¡llegan la vacaciones de invierno!
Tan esperadas, un alto en la huella.

Este año, para contrarrestar, las vacaciones de invierno van a ser de ¡¡Verano!!
Estoy feliz, planeando "escaparme" a algún lugar con sol y mar.

Me encantaría ir el norte de Brasil... haciendo muchas paradas.

¿Será muy de loco pensar en ir en colectivo?

para decirte que te quiero

Este post es para decirte que te quiero


Una culpa que me persiguió durante años fue haber sentido que, a mis cuarto hijos, no los esperé con las mismas ansias, con el mismo amor.

Hizo falta que corra mucha agua para darme cuenta que no era tenerte lo que me hacía sentir esas cosas poco felices.

Cuando lo pienso y vuelvo a sentir el amor con que tejí la ropita para esperarte, en la caja y la cuna que te armé, el amor con que te llevé en mi panza ... mi cuarta panza, la felicidad conque te recibí, cuando siento que no me importó volver a tener cesárea, ni saber que con 4 todo se complicaba un poco más. Cuando recuerdo esa gorda divina, de cachetes suaves y sonrisa de dientes separados, siento que lo que tenía era desesperación por la situación. No falta de ganas de tenerte.

Siento que hubiese necesitado un par de brazos que me ayuden a mimarlos a los cuatro...
Lo que yo quería no era NO tener un hijo, lo que quería era tenerlo acompañada.

- Para qué querés tener otro hijo, si ya tenés 3 y ni los mirás.

Todavía sigo llorando.

de vez en cuando la vida

Esa sensación de no poder moverme
de no encontrar el espacio
de querer pero no saber
de saber pero no poder

Lentamente va desapareciendo
se va convirtiendo
en espacios propios,
en alegría, en proyectos

Ojalá sea tiempo de que la vida
me bese en la boca
a colores se despliegue como un Atlas
se haga de mi medida y tome mi paso

Y... si me gasta una broma
y me despierto sin saber que pasa
chupando un palo sentada sobre una calabaza

será parte del riesgo de volver a aprender a vivir

otro paso

UFFFF ¡que alivio!!! ya está... ya pasó!!
Ya rendí las debidas cuentas a la FAMILIA POLÍTICA....
y no la perdí!!!
eso es muy bueno!!!

Tengo el alma plena... empalagada de mimos, de mocos, de manitos...de palabras claritas y de palabras a media lengua... de dibujitos en papel y en la tele... de revolcones en la cama "comiendo" panzas...
De abrazos fuertes... de esos que te calientan el alma... de tía te bancamos de los adultos...

Que suerte... los quiero tanto!!

pobre blog abandonado!

Las cosas están así...
En la pelea por salir de la sombra me estoy olvidando de este blog.
Es una batalla cotidiana mantener las distancias... pero se consigue!!
Este fin de semana pasé una de las pruebas de fuego de la separación.
Nos reunimos en casa, con mis hijos y sin la sombra!!... y lo pasamos bárbaro!!
Hizo tantos esfuerzos por lograr que todos viviéramos sin interferir en su vida que lo logró...
Todos sabemos vivir sin él... y eso es bueno... muy bueno.





RESISTIREMOS!!

Costumbre

Intento seguir con esta práctica de escribir de vez en cuando un poco. Si soy buena lectora puedo ser por lo menos una decente “escritora”. De paso repaso… repaso mi vida y repaso lo que escribí ayer y de tanto repasar es posible que encuentre un patrón, alguna conducta que me permita entender qué y cómo hacerlo. Porque la cosa es así… desde hace años como comida fea por no cambiar la receta… y si uno lo piensa en recetas no parece difícil, perece una pavada… un poco menos de sal, otro condimento… cambiar la marca de la pasta para conseguir un placer mayor a la hora de comer, es muy fácil, uno prueba, se equivoca, corrige, prueba y retoca, hasta conseguir el sabor y la textura esperados. Eso, con la comida. Con la conducta de un compañero no se hace lo mismo… no se cambia, se espera que el otro cambie, y el otro es como el granito. Uno repite acciones, cocina lo mejor posible, por el placer de combinar los sabores, de sentarse a comer una comida casera, hecha con tiempo, condimentada con cariño, elige el vino, elige las copas, elige el mantel, la servilleta y el plato… pero ya no elige la compañía, desde hace años la compañía es la misma y el gusto de la comida también… porque no hay receta que cambie el sabor de un plato degustado a disgusto. La pregunta del millón - si uno es capaz de cambiar tantas cosas a lo largo de los años, siempre en el intento de obtener los mejores resultados ¿Por qué no puede cambiar de compañía? ¿Qué imperativo lo ata a las viejas y repetidas conductas? ¿Qué temores o qué lealtades se ponen en juego a la hora de pensar en cambiar? ¿Por qué siendo tan intolerante puedo tolerar tanto?

parece que nos vamos definiendo...

Así... sin ningún apuro, con la calma de los que piensan que la vida es eterna. Así dejé transcurrir un día y otro y otro, sin esperar ni dejar de esperar... como una tablita en una laguna, sin hundirme pero sin navegar.
Hace unos día hay vientito... vientito de cambio, no se llevó la sombra, pero la tabla comenzó a moverse, lentamente... sólo unos metros, pero rumbo a la desembocadura.
Se que esta laguna calma, sin olas, sin peces, sin viento, desemboca finalmente en un curso de agua.
No tengo idea, no consigo imaginarme cómo es. No sé si es un riacho de montaña, que baja cantando, playito y transparente o si es un río tortuoso, amazónico, lento, enmarañado. No se si tiene cocodrilos o mojarritas... pero se que se mueve. y eso hoy...ES MUCHO!