Tengo que pedirte perdón...

Si, a vos, ¿viste?
Perdoname...

disculpame querido...

¡¡no me di cuenta!!

Si me hubiese dado cuenta de que alguna gente no cambia...

Hubiera entendido....

muchos años antes...

que NO ERA DE VOS de quién tenía que esperar lo que quería...

para decirte que te quiero

Este post es para decirte que te quiero


Una culpa que me persiguió durante años fue haber sentido que, a mis cuarto hijos, no los esperé con las mismas ansias, con el mismo amor.

Hizo falta que corra mucha agua para darme cuenta que no era tenerte lo que me hacía sentir esas cosas poco felices.

Cuando lo pienso y vuelvo a sentir el amor con que tejí la ropita para esperarte, en la caja y la cuna que te armé, el amor con que te llevé en mi panza ... mi cuarta panza, la felicidad conque te recibí, cuando siento que no me importó volver a tener cesárea, ni saber que con 4 todo se complicaba un poco más. Cuando recuerdo esa gorda divina, de cachetes suaves y sonrisa de dientes separados, siento que lo que tenía era desesperación por la situación. No falta de ganas de tenerte.

Siento que hubiese necesitado un par de brazos que me ayuden a mimarlos a los cuatro...
Lo que yo quería no era NO tener un hijo, lo que quería era tenerlo acompañada.

- Para qué querés tener otro hijo, si ya tenés 3 y ni los mirás.

Todavía sigo llorando.

de vez en cuando la vida

Esa sensación de no poder moverme
de no encontrar el espacio
de querer pero no saber
de saber pero no poder

Lentamente va desapareciendo
se va convirtiendo
en espacios propios,
en alegría, en proyectos

Ojalá sea tiempo de que la vida
me bese en la boca
a colores se despliegue como un Atlas
se haga de mi medida y tome mi paso

Y... si me gasta una broma
y me despierto sin saber que pasa
chupando un palo sentada sobre una calabaza

será parte del riesgo de volver a aprender a vivir

otro paso

UFFFF ¡que alivio!!! ya está... ya pasó!!
Ya rendí las debidas cuentas a la FAMILIA POLÍTICA....
y no la perdí!!!
eso es muy bueno!!!

Tengo el alma plena... empalagada de mimos, de mocos, de manitos...de palabras claritas y de palabras a media lengua... de dibujitos en papel y en la tele... de revolcones en la cama "comiendo" panzas...
De abrazos fuertes... de esos que te calientan el alma... de tía te bancamos de los adultos...

Que suerte... los quiero tanto!!

pobre blog abandonado!

Las cosas están así...
En la pelea por salir de la sombra me estoy olvidando de este blog.
Es una batalla cotidiana mantener las distancias... pero se consigue!!
Este fin de semana pasé una de las pruebas de fuego de la separación.
Nos reunimos en casa, con mis hijos y sin la sombra!!... y lo pasamos bárbaro!!
Hizo tantos esfuerzos por lograr que todos viviéramos sin interferir en su vida que lo logró...
Todos sabemos vivir sin él... y eso es bueno... muy bueno.





RESISTIREMOS!!

Esto no puede ser!!

Si quedamos que se iba...
Si me devolvió la llave...
Si no pudimos hablar nada, porque desde hace años no hablamos nada... que carajo viene a hacer de nuevo a casa!! a la que desde hace 10 días es MI CASA...
Yo le ofrecí que lo habláramos, que nos organizáramos y él optó por hacerse el superado y decir que la casa era mía y que era él el que se iba.... y ahora cae como si nada a preguntarme si quiero ir a Córdoba el fin de semana.... Este tipo no entendió nada!!!!!
¿No se dió cuenta que me llevó 10 años decidirme a no vivir más con él? No se da cuenta que no es un impulso, que es haber llenado tanto, tanto, el cántaro que ya no tiene margen para una sola gota más...¿Tanto me menosprecia?

Costumbre

Intento seguir con esta práctica de escribir de vez en cuando un poco. Si soy buena lectora puedo ser por lo menos una decente “escritora”. De paso repaso… repaso mi vida y repaso lo que escribí ayer y de tanto repasar es posible que encuentre un patrón, alguna conducta que me permita entender qué y cómo hacerlo. Porque la cosa es así… desde hace años como comida fea por no cambiar la receta… y si uno lo piensa en recetas no parece difícil, perece una pavada… un poco menos de sal, otro condimento… cambiar la marca de la pasta para conseguir un placer mayor a la hora de comer, es muy fácil, uno prueba, se equivoca, corrige, prueba y retoca, hasta conseguir el sabor y la textura esperados. Eso, con la comida. Con la conducta de un compañero no se hace lo mismo… no se cambia, se espera que el otro cambie, y el otro es como el granito. Uno repite acciones, cocina lo mejor posible, por el placer de combinar los sabores, de sentarse a comer una comida casera, hecha con tiempo, condimentada con cariño, elige el vino, elige las copas, elige el mantel, la servilleta y el plato… pero ya no elige la compañía, desde hace años la compañía es la misma y el gusto de la comida también… porque no hay receta que cambie el sabor de un plato degustado a disgusto. La pregunta del millón - si uno es capaz de cambiar tantas cosas a lo largo de los años, siempre en el intento de obtener los mejores resultados ¿Por qué no puede cambiar de compañía? ¿Qué imperativo lo ata a las viejas y repetidas conductas? ¿Qué temores o qué lealtades se ponen en juego a la hora de pensar en cambiar? ¿Por qué siendo tan intolerante puedo tolerar tanto?

Vamos andando

Acá estamos...
Tratando de convivir con la soledad...
Tratando de que la luz gane terreno...
Tratando de que el mar de lágrimas no ahogue el mañana.
Tratando de que mañana no haga falta escribir este blog.
Tratando de seguir...

Otra vez triste...

Y acá estoy... después de 36 años, por primera vez en mi vida materialmente sola....
Tan triste que no me cabe más tristeza...
Los hijos grandes... ya no están y la sombra ya no está en casa, pero ensombrece el alma.
Tengo tantas palabras no dichas...
Tantos silencios de años. Yo no se como es posible tanto. Tanto ahogo, tanta soledad compartida. Tantas energías puestas en quererlo, en cuidarlo, en ayudarlo... tantas que me perdí a mi misma en el camino. A veces creo que mi condición natural es la tristeza y el ahogo. Otras me acuerdo de mis ganas de hacer cosas, de mi gusto por la música, de mis ganas de cantar, de estudiar, de leer, de viajar, de besar, de abrazar, de abrigar... ojalá estén todavía en algún lugar... y ojalá revivan.

prisión

Yo no se si todo es tan malo, yo no se si siempre fue tan aburrido, yo no se sobre que base se construyó esa relación.... pero si se que desde hace mucho, mucho, muuucho la base es un bloque de hormigón que aprisiona las piernas.

parece que nos vamos definiendo...

Así... sin ningún apuro, con la calma de los que piensan que la vida es eterna. Así dejé transcurrir un día y otro y otro, sin esperar ni dejar de esperar... como una tablita en una laguna, sin hundirme pero sin navegar.
Hace unos día hay vientito... vientito de cambio, no se llevó la sombra, pero la tabla comenzó a moverse, lentamente... sólo unos metros, pero rumbo a la desembocadura.
Se que esta laguna calma, sin olas, sin peces, sin viento, desemboca finalmente en un curso de agua.
No tengo idea, no consigo imaginarme cómo es. No sé si es un riacho de montaña, que baja cantando, playito y transparente o si es un río tortuoso, amazónico, lento, enmarañado. No se si tiene cocodrilos o mojarritas... pero se que se mueve. y eso hoy...ES MUCHO!

Música

La música y la poesía marcaron mi vida...
Mucho de lo que hice y de lo que soñé hacer pero no hice están marcados por la música y la poesía.
Fuí una mujer muy feliz metiendo mis pies en el agua del Meditarráneo... Creo que la sombra nunca entendió por qué.
Joan Manuel me enseñó a amarlo y a soñarlo. La vida me regaló la posibilidad de conocerlo. Me quedé con ganas de mojarme más, de navegarlo, de tomar más sol... de ir hasta la otra orilla, de vivirlo más intensamente, pero mientras recorría su orilla la canción sonaba en mí... todo el tiempo...
"Quizás porque mi niñez sigue jugando en tu playa..."
Gracias Joan Manuel, es cierto lo que decís cuando hablás de que la música es la banda sonora de la vida.