yo te quiero ver

yo te quiero ver...
con 19 años
y una familia hecha mierda
y una ilusión de estudiar, de ser alguien...
y la conciencia de ser inteligente...
y ahogar todo.... guardar todo...
y el trasfondo machista del discurso progresista...
y... aunque tu casa arda, que tu vecino no vea el humo...
y la familia Ingalls como parte de tu imaginario...
y Dios metido en el medio

quiero ver que conseguís hacer de tu vida...

yo... nada... o casi nada!

por lo menos eso es lo que siento hoy

el peor de los días...

Una cosa es contarlo y otra vivirlo...
Porque parece imposible que en menos de 24 horas se pase de un clima hermoso, con días frescos, con la humedad justa, a este descriterio de la naturaleza que fueron los días de ayer y hoy.

Todo toma un aspecto tan desolado que asusta... se desdibujan los contornos por la tierra en suspención, los animales caminan desorientados, el viento azota todo, seca todo, el calor agobia, la gente anda malhumorada, transpirada... y hay que seguir igual.

Yo siempre me quejo del calor. Ayer me tocó ir a una tornería, o algo así.... 14 máquinas, en un galpón de 10 x 15, de chapas... el calor agobiante que hacía en ese lugar es indescriptible. Trabajan ahí entre 9 y 10 horas diarias. Me hizo acordar... y mucho, de la vida de los mineros.

y todavía falta lo peor!

Hay trabajos que son tan ingratos...

Aunque no lo crean...

me parezco a Susana Giménez....
ella le tiró a su pareja con un cenicero... no lo mató porque tiene mala puntería.

yo le tiré a mi pareja con un par de medias... que era lo que tenía en la mano... no lo maté porque las medias no pesan nada... pero se las emboqué en el medio de la cara!!!

Agradezco profundamente haber tenido un par de medias y no un cenicero... porque fue una reacción absolutamente impensada producto de la pura impotencia!!.

el significado de los sueños....

Me desperté con la respiración agitada.
Sentía el corazón galopándome en el pecho.
La cama toda revuelta, cosa muy rara.
Una sensación de ahogo...
De impotencia...
De desesperación...
El sueño de mis últimos minutos de sueño eran justamente eso, IMPOTENCIA!
En mi sueño salió un enojo que en la vida hacía mucho que no aparecía... y resurgió una impotencia que hace mucho no sentía.
La impotencia del que quiere modificar lo inmodificable.
La impotencia de hablar con el que no quiere oír.
La impotencia de golpear con los puños cerrados el pecho del otro... y que el otro no sienta los golpes.
Y... la impotencia dio paso al enojo.
A la necesidad de hacer daño.

Lo que me preocupa, realmente, es el modo de hacer daño.

Intenté lastimarlo...
¡Con el chorro de una manguera de riego (sin ninguna presión agregada)! y, como máxima agresividad... haciendo chorro finito e intentando meterle agua en los oídos.

Por supuesto... del chorro de agua

¡tampoco se enteró!

De tal palo...

Siempre me quejé de las esperas... de la gente desconsiderada que te dice que viene a las 9 y llega a las 11, de la que te dice que te llama y nunca se acuerda.

¿Será genética la desconsideración?

Le presto mi casa de vacaciones a las sombritas... quedamos en que nos comunicamos para ver cuáles son los planes, organizar la entrega de las llaves...etc.etc.

Cuando se fueron me dieron unos cuantos quizás y ninguna certeza.

4 días después termino llamando yo, tratando de averiguar que es lo que piensan hacer,

Sobrinas políticas...(léase sobrinas de la sombra)... tía, la idea es salir a la mañana, tempranito... antes de salir te llamamos, por cualquier cosa y para que sepas.... bla bla bla...

Soledad (léase la boluda que siempre espera) dale, mañana cuando me llamen nos terminamos de poner de acuerdo!!

Al día siguiente

Me levanto... lo primero que hago es poner el celular en el bolsillo, esperando que me llamen...

16:30 (léase 8 horas depués de lo que a mi criterio es tempranito)

tuuut.... tuuuut....tuuut... (celular de Soledad llamando)

Sobrina...hola... tía
Yo... ¿Por dónde andan?
Sobrina... ya estamos viajando para Buenos Aires..
Yo...nunca me llamaron...
Sobrina... ay... es cierto...

¿Cómo no se les ocurre pensar que si dicen que llaman yo me quedo esperando?
¿Cómo no se les ocurre pensar que hay otra gente esperando la casa?

¿Cómo mierda yo no aprendo a no prestar, no esperar, no confiar?

Porque encima... ahora me falta ir a ver en que condiciones me dejaron la casa...

Esto no puede ser!!

Si quedamos que se iba...
Si me devolvió la llave...
Si no pudimos hablar nada, porque desde hace años no hablamos nada... que carajo viene a hacer de nuevo a casa!! a la que desde hace 10 días es MI CASA...
Yo le ofrecí que lo habláramos, que nos organizáramos y él optó por hacerse el superado y decir que la casa era mía y que era él el que se iba.... y ahora cae como si nada a preguntarme si quiero ir a Córdoba el fin de semana.... Este tipo no entendió nada!!!!!
¿No se dió cuenta que me llevó 10 años decidirme a no vivir más con él? No se da cuenta que no es un impulso, que es haber llenado tanto, tanto, el cántaro que ya no tiene margen para una sola gota más...¿Tanto me menosprecia?

Otra vez triste...

Y acá estoy... después de 36 años, por primera vez en mi vida materialmente sola....
Tan triste que no me cabe más tristeza...
Los hijos grandes... ya no están y la sombra ya no está en casa, pero ensombrece el alma.
Tengo tantas palabras no dichas...
Tantos silencios de años. Yo no se como es posible tanto. Tanto ahogo, tanta soledad compartida. Tantas energías puestas en quererlo, en cuidarlo, en ayudarlo... tantas que me perdí a mi misma en el camino. A veces creo que mi condición natural es la tristeza y el ahogo. Otras me acuerdo de mis ganas de hacer cosas, de mi gusto por la música, de mis ganas de cantar, de estudiar, de leer, de viajar, de besar, de abrazar, de abrigar... ojalá estén todavía en algún lugar... y ojalá revivan.