Incondicional

me estoy entrando a preocupar...
Me duró más el amor por Bob Dylan que por el padre de mis hijos.
¿Será normal?

beneficios

Estoy contenta.... desde hace muchos días estoy contenta...
¿Por qué será?

1. Cocino lo que quiero, cuando quiero y lo como a la hora que quiero. (eso me encanta)
2. Elijo el vino, lo destapo, elijo la copa, me sirvo sin esperar que el caballero sirva. (eso me encanta)
3. Elijo que sonidos me van a acompañar sin que nadie me imponga los gritos de un comentarista deportivo. (eso me encanta)
4. Dispongo del control remoto, aunque miro muy poca tv, miro lo que quiero cuando quiero. (eso me encanta)
5. Resuelvo cuándo y a dónde voy. (eso me encanta)
6. Tengo el baño siempre ordenado y limpio. (eso me encanta)
7. Leo tranquila, sin que nadie resuelva hablarme justo cuando yo ya dejé de intentar hablar. (eso me encanta)
8. Duermo con toda la cama grande para mi sola, con la cantidad de frazadas que necesito, sin padecer por el exceso de abrigo. (eso me encanta)
9. Tengo un montón de lugar en el placard. (eso me encanta)
10. Chango duerme adentro... sin que nadie proteste por los ruidos, los pelos, el olor a perro. (eso me encanta)
11. Armé una casa sin "recuerdos de la familia". (eso me encanta)

¿Será por todo esto qué me siento tan bien?

Contrarrestar

Que poco original...
Hoy empieza el invierno.

Desde hace muchos años esta fecha es sinónimo de... ¡llegan la vacaciones de invierno!
Tan esperadas, un alto en la huella.

Este año, para contrarrestar, las vacaciones de invierno van a ser de ¡¡Verano!!
Estoy feliz, planeando "escaparme" a algún lugar con sol y mar.

Me encantaría ir el norte de Brasil... haciendo muchas paradas.

¿Será muy de loco pensar en ir en colectivo?

Más lo pienso...

Más lo pienso menos lo entiendo.

Para mi es tan natural apostar a la felicidad de los que tengo cerca.
Que nunca pude entender que no pudieras intentar mi felicidad.

Cambiar no me pesa.
Acompañar no me pesa.
Compartir no me pesa.

Siempre y cuando me invites a compartir, me dejes acompañarte, me ayudes a cambiar.
Cambiar como evolución, como enriquecimiento, como nuevo camino.
No para volverme oscura, sola, cerrada, aislada...eso no!

Me gusta demasiado la vida!!

Tengo que pedirte perdón...

Si, a vos, ¿viste?
Perdoname...

disculpame querido...

¡¡no me di cuenta!!

Si me hubiese dado cuenta de que alguna gente no cambia...

Hubiera entendido....

muchos años antes...

que NO ERA DE VOS de quién tenía que esperar lo que quería...

para decirte que te quiero

Este post es para decirte que te quiero


Una culpa que me persiguió durante años fue haber sentido que, a mis cuarto hijos, no los esperé con las mismas ansias, con el mismo amor.

Hizo falta que corra mucha agua para darme cuenta que no era tenerte lo que me hacía sentir esas cosas poco felices.

Cuando lo pienso y vuelvo a sentir el amor con que tejí la ropita para esperarte, en la caja y la cuna que te armé, el amor con que te llevé en mi panza ... mi cuarta panza, la felicidad conque te recibí, cuando siento que no me importó volver a tener cesárea, ni saber que con 4 todo se complicaba un poco más. Cuando recuerdo esa gorda divina, de cachetes suaves y sonrisa de dientes separados, siento que lo que tenía era desesperación por la situación. No falta de ganas de tenerte.

Siento que hubiese necesitado un par de brazos que me ayuden a mimarlos a los cuatro...
Lo que yo quería no era NO tener un hijo, lo que quería era tenerlo acompañada.

- Para qué querés tener otro hijo, si ya tenés 3 y ni los mirás.

Todavía sigo llorando.

de vez en cuando la vida

Esa sensación de no poder moverme
de no encontrar el espacio
de querer pero no saber
de saber pero no poder

Lentamente va desapareciendo
se va convirtiendo
en espacios propios,
en alegría, en proyectos

Ojalá sea tiempo de que la vida
me bese en la boca
a colores se despliegue como un Atlas
se haga de mi medida y tome mi paso

Y... si me gasta una broma
y me despierto sin saber que pasa
chupando un palo sentada sobre una calabaza

será parte del riesgo de volver a aprender a vivir

otro paso

UFFFF ¡que alivio!!! ya está... ya pasó!!
Ya rendí las debidas cuentas a la FAMILIA POLÍTICA....
y no la perdí!!!
eso es muy bueno!!!

Tengo el alma plena... empalagada de mimos, de mocos, de manitos...de palabras claritas y de palabras a media lengua... de dibujitos en papel y en la tele... de revolcones en la cama "comiendo" panzas...
De abrazos fuertes... de esos que te calientan el alma... de tía te bancamos de los adultos...

Que suerte... los quiero tanto!!

pobre blog abandonado!

Las cosas están así...
En la pelea por salir de la sombra me estoy olvidando de este blog.
Es una batalla cotidiana mantener las distancias... pero se consigue!!
Este fin de semana pasé una de las pruebas de fuego de la separación.
Nos reunimos en casa, con mis hijos y sin la sombra!!... y lo pasamos bárbaro!!
Hizo tantos esfuerzos por lograr que todos viviéramos sin interferir en su vida que lo logró...
Todos sabemos vivir sin él... y eso es bueno... muy bueno.





RESISTIREMOS!!

Esto no puede ser!!

Si quedamos que se iba...
Si me devolvió la llave...
Si no pudimos hablar nada, porque desde hace años no hablamos nada... que carajo viene a hacer de nuevo a casa!! a la que desde hace 10 días es MI CASA...
Yo le ofrecí que lo habláramos, que nos organizáramos y él optó por hacerse el superado y decir que la casa era mía y que era él el que se iba.... y ahora cae como si nada a preguntarme si quiero ir a Córdoba el fin de semana.... Este tipo no entendió nada!!!!!
¿No se dió cuenta que me llevó 10 años decidirme a no vivir más con él? No se da cuenta que no es un impulso, que es haber llenado tanto, tanto, el cántaro que ya no tiene margen para una sola gota más...¿Tanto me menosprecia?

Costumbre

Intento seguir con esta práctica de escribir de vez en cuando un poco. Si soy buena lectora puedo ser por lo menos una decente “escritora”. De paso repaso… repaso mi vida y repaso lo que escribí ayer y de tanto repasar es posible que encuentre un patrón, alguna conducta que me permita entender qué y cómo hacerlo. Porque la cosa es así… desde hace años como comida fea por no cambiar la receta… y si uno lo piensa en recetas no parece difícil, perece una pavada… un poco menos de sal, otro condimento… cambiar la marca de la pasta para conseguir un placer mayor a la hora de comer, es muy fácil, uno prueba, se equivoca, corrige, prueba y retoca, hasta conseguir el sabor y la textura esperados. Eso, con la comida. Con la conducta de un compañero no se hace lo mismo… no se cambia, se espera que el otro cambie, y el otro es como el granito. Uno repite acciones, cocina lo mejor posible, por el placer de combinar los sabores, de sentarse a comer una comida casera, hecha con tiempo, condimentada con cariño, elige el vino, elige las copas, elige el mantel, la servilleta y el plato… pero ya no elige la compañía, desde hace años la compañía es la misma y el gusto de la comida también… porque no hay receta que cambie el sabor de un plato degustado a disgusto. La pregunta del millón - si uno es capaz de cambiar tantas cosas a lo largo de los años, siempre en el intento de obtener los mejores resultados ¿Por qué no puede cambiar de compañía? ¿Qué imperativo lo ata a las viejas y repetidas conductas? ¿Qué temores o qué lealtades se ponen en juego a la hora de pensar en cambiar? ¿Por qué siendo tan intolerante puedo tolerar tanto?

Vamos andando

Acá estamos...
Tratando de convivir con la soledad...
Tratando de que la luz gane terreno...
Tratando de que el mar de lágrimas no ahogue el mañana.
Tratando de que mañana no haga falta escribir este blog.
Tratando de seguir...